Vai zināt, kas ir dīvainākais, kas notiek ar cilvēkiem pēc piecdesmit gadiem? Viņi pārstāj izlikties. Vairs nav spēļu, masku, mēģinājumu izskatīties labākam. Tu esi tāds, kāds esi. Un tu satiec tos, kuri arī vairs nespēlē
Tikai lūk, problēma: kad maskas krīt, bieži izrādās, ka zem tām nav nebūt tas, ko tu meklēji. Man ir piecdesmit pieci gadi. Esmu viens astoņus gadus. Savs dzīvoklis centrā, stabils darbs, veselība pagaidām nepieviļ — sporta zāle trīs reizes nedēļā, pareizs uzturs, regulāras pārbaudes. Ar vizuālo smaidu ir kārtībā — jā, tas ir svarīgi, esmu pamanījis, cik ļoti sievietes to novērtē pirmajās tikšanās reizēs.
Automašīnas nav. Speciāli. Savulaik esmu izbraukājies atliku likām, tagad man tuvāka ir ideja par nesteidzīgām pastaigām. Dzīvoju centrā — līdz darbam ar kājām divdesmit minūtes, līdz veikalam — piecas. Kam man mašīna, ja tā vienkārši stāvēs pagalmā? Pēdējā mēneša laikā es tikos ar trim sievietēm — trīsdesmit astoņus, četrdesmit četrus un piecdesmit sešus gadus vecām. Un katra tikšanās man kļuva par atklāsmi. Bet ne par tādu, uz kādu biju cerējis. Nobriedušu attiecību psiholoģija balstās uz godīgumu, nevis mēģinājumiem atstāt iespaidu.
Kā es iepazinos: iepazīšanās internetā pēc piecdesmit
Iepazīšanās vietnes ir realitāte. Pierasto vietu, kur kādu satikt klātienē, kļūst arvien mazāk. Darbs — mājās — sporta zāle — atkal mājās. Kur iepazīties? Metro? Rindā veikalā? Es reģistrējos pāris vietnēs. Sākumā bija dīvaini — šķirsti anketas kā preču katalogu. Bet pēc tam saproti: tas ir tikai instruments. Galvenais ir tas, kas seko tālāk. Es nekad nedodos uz randiņu uzreiz. Vispirms — sarakste. Dažas dienas, dažreiz nedēļas. Tas ir svarīgi ne tikai tāpēc, lai uzzinātu, kas ir tev pretī, bet arī lai cilvēks varētu iepazīt tevi.
Es pievēršu uzmanību tam, kā sieviete formulē domas, cik viņa ir patiesa, kā reaģē uz humoru, vai ir gatava klausīties un jautāt. Šīs nianses pasaka daudz — daudz vairāk nekā āriene profila bildē. Kad tikšanās tomēr tiek norunāta, es dodu priekšroku kafejnīcai. Tas ir mājīgi, neuzliek saistības un rada siltu atmosfēru. Es vienmēr maksāju pats — nevis tāpēc, ka tas būtu principa jautājums, bet tāpēc, ka man ir patīkami dāvāt mājīguma un drošības sajūtu. Un jā, es vienmēr atnesu ziedu — visbiežāk rozi. Pēc piecdesmit mainās: vīrieši saprot, ka žests ir svarīgāks par dāvanu, bet cieņa — svarīgāka par emocijām.
Pirmā tikšanās: kad mašīna ir svarīgāka par personību
Sarmītei bija četrdesmit četri gadi. Skaista, kopta, pārliecināta par sevi. Sarakstē viņa šķita interesanta — runājām par grāmatām, ceļojumiem, dzīves vērtībām. Satikāmies mājīgā kafejnīcā Brīvības ielā. Es viņai atnesu baltas rozes. Viņa pasmaidīja, pateicās. Pirmās divdesmit minūtes viss gāja lieliski — saruna bija viegla, patīkama, bez saspīlējuma. Un tad viņa pajautāja:
— Bet ar ko tu atbrauci?
— Atnācu ar kājām, — es godīgi atbildēju. — Dzīvoju piecpadsmit minūšu attālumā no šejienes. Viņa pārsteigta pacēla uzacis:
— Tas nozīmē, ka tev nav mašīnas?
— Nav. Man nav vajadzīga. Dzīvoju centrā, uz darbu eju kājām, veikali ir blakus. Kam mašīna, ja tā vienkārši stāvēs?
Natālija sarauca pieri:
— Bet kā tad braucieni? Ceļojumi? Ikdienas darbi? Es justos neērti, ja vīrietim nav auto.
Es mēģināju paskaidrot, ka ceļojumiem ir vilcieni un lidmašīnas, ka es neesmu pret automašīnas īri, ja radīsies vajadzība. Bet es redzēju pēc viņas sejas — viņa jau bija izlēmusi. Pēc vēl desmit minūtēm saruna nonāca līdz tam, cik neērti būtu veidot attiecības bez mašīnas. Mēs atvadījāmies bez negatīvisma, bet ar sajūtu, ka neviens no mums nevēlējās pielaikot otra dzīvi sev. Materiālo vērtību bāze bieži aizēno personību: sieviete novērtē nevis cilvēku, bet viņa iespējas.
Otrā tikšanās: jauna sieviete meklē balstu, nevis partneri
Olitai bija trīsdesmit astoņi gadi. Divi bērni, hipotēka, radošs darbs — ne tas stabilākais, bet viņa mīlēja savu nodarbošanos. Runāja viegli, atklāti, bez izskaistinājumiem. No pirmajām minūtēm es sajutu, ka viņai interesē ne tikai mana personība, bet arī, iespējams, uzticamība, ko viņa intuitīvi saistīja ar vecumu. Varbūt viņas acīs es izskatījos pēc cilvēka, kurš spēj kaut ko atrisināt, pateikt priekšā, atbalstīt.
Mēs tikāmies vairākas reizes. Bez saistībām, bez mēģinājumiem veidot attiecības. Viņa stāstīja par bērniem, par darbu, par kredītiem. Es klausījos, dažreiz devu padomus. Un tad viņa palūdza:
— Vai vari aizdot divus simtus? Līdz algai. Pēc mēneša atdošu. Vienkārši šobrīd ir pavisam grūti.
Es neesmu pret palīdzēšanu. Bet tas bija trešais randiņš. Un viņa jau prasa naudu.
— Olita, mēs tikai iepazīstamies. Man ir neērti tā uzreiz.
Viņa apvainojās:
— Es domāju, ka tu esi pieaudzis cilvēks. Kas tev ir divi simti? Es taču atdošu.
Es maigi atteicu. Mēs vairs netikāmies. Bet es sapratu: viņai vajadzēja nevis partneri, bet finanšu problēmu risinājumu. Manipulācijas bieži aizsedzas ar “pieaugušo prātu”: “Tu taču esi pieaudzis cilvēks, palīdzi”.
Trešā tikšanās: kad spiediens nospiež interesi
Sanitai bija piecdesmit seši gadi. Enerģiska, sportiska, erudīta. Atbrauca ar lielu mašīnu, ar milzīgu suni — Kaukāza aitu suni. Mēs lieliski parunājām — apspriedām grāmatas, dabu, filmas, dalījāmies stāstos. Atmosfēra bija viegla, un es pat iedomājos, ka tas ir sākums kaut kam interesantam. Bet jau nākamajā dienā viņa piezvanīja. Nepajautāja, kā klājas. Uzreiz ķērās pie lietas:
— Kāpēc nepārzvanīji? Tu taču esi pieaudzis cilvēks.
Es apjuku:
— Sanita, mēs vakar redzējāmies. Ir pagājusi tikai diennakts.
— Nu un kas? Vīrietim ir jāzvana pirmajam.
Un pēc tam — pavisam negaidīti:
— Es braucu tev pakaļ. Brauksim sniegu no jumta mest. Tu taču vasarnīcā esi strādājis — noderēsi.
Es nedaudz apmulsu. Ne tāpēc, ka slinkums — man patīk palīdzēt, bet es neciešu spiedienu un pavēles toni. Es neesmu pakalpojumu objekts vai palīgs pēc izsaukuma.
— Sanita, es neesmu gatavs šādiem piedāvājumiem. Mēs tikko iepazināmies.
— Ko nozīmē “neesi gatavs”? Normāls vīrietis vienmēr ir gatavs palīdzēt sievietei.
Man nav vajadzīga sieviete, kura vadīs mani kā savu komandu. Es sev blakus vēlos cilvēku, ar kuru var sarunāties, nevis saņemt instrukcijas. Es tā arī pateicu. Viņa apvainojās. Mēs vairs nesazinājāmies. Kontrole maskējas zem “sievietes gudrības”: “Normāls vīrietis vienmēr palīdz”.
Ko es sapratu pēc trim randiņiem: vientulība ir labāka par nepareizu kompāniju
Vīrieši pāri piecdesmit nav cilvēki, kuri vēlas “ietaupīt uz jūtu rēķina” vai “ielekt jaunībā”. Mēs meklējam to, ko ir grūti atrast steigā — uzticēšanos, mieru, interesi, godīgumu. Mēs vairs negribam izskatīties labāki, nekā esam. Mēs vienkārši gribam būt mēs paši un atrast sev blakus tikpat īstu cilvēku.
Lasi vēl: “Atvēru ledusskapi, līdz pensijai vēl 10 dienas, bet plauktā bija tikai burciņa ar vecu ievārījumu…”
Bet ko es satiku?
Pirmā — vērtēja mani pēc mašīnas esamības, nevis pēc personības. Otrā — meklēja savu finanšu problēmu risinājumu, nevis partneri. Trešā — gribēja mani komandēt, nevis veidot attiecības. Un zināt, ko es sapratu? Vientulība nav spriedums. Tā ir izvēle. Labāk būt vienam nekā blakus tam, kurš tevi nenovērtē, izmanto vai pieprasa. Nobrieduša vientulība nav bailes, bet gan gudrība: labāk vienam nekā ar jebkuru.
Kas sievietēm jāzina par vīriešiem pēc piecdesmit
Ja jūs esat sieviete un jums interesē nobrieduši vīrieši, zināt: mūs nepiesaista manipulācijas, mēs jūtam viltojumu un esam noguruši no spēlēm. Mēs negribam būt “maks” vai “problēmu risinājums”. Bet, ja jūs esat blakus — atvērta, gudra, ar siltumu balsī un cieņu rīcībā — mēs to pamanīsim. Un, iespējams, tas būs sākums kaut kam ļoti svarīgam.
Randiņš nav darījums. Tā ir tikšanās. Iespēja. Vienkārša izdevība diviem cilvēkiem, kuriem vairs nekas nav jāpierāda, vienkārši būt blakus — pa īstam.
Vai jums ir bijusi līdzīga pieredze? Vīrieši 50+, vai esat saskārušies ar tādām sievietēm? Sievietes, vai atpazīstat sevi šajos stāstos? Vai frāze “vientulība ir labāka par nepareizu kompāniju” ir gudrība vai atruna cilvēkiem, kuri neprot veidot attiecības? Ja VISAS trīs sievietes nederēja — varbūt problēma ir VIŅĀ?
