(Nellijas pieredzes stāsts)
Pagājušā gada martā man palika 73 gadi. Atceros to brīdi pavisam spilgti – es viens pats stāvēju virtuvē un mazgāju traukus pēc tam, kad biju nopūtis sveces uz kūkas.
Bērni jau bija devušies savās gaitās, jo viņiem, kā vienmēr, bija kur steigties. Tieši tajā brīdī, lūkojoties uz tukšajiem šķīvjiem, manī kaut kas noklikšķēja. Es beidzot sapratu patiesību, kas vienlaikus bija gan skumja, gan atbrīvojoša.
Es nešaubos, ka bērni mani mīl. Viņi piezvana dzimšanas dienās, pajautā, kā man iet, kad esmu apslimis, un viņi būtu patiesi satriekti, ja ar mani kas notiktu. Taču viņi mani nenovērtē. Viņiem nešķiet svarīgi tas, kas man ir sakāms, mana dzīves pieredze vai tie secinājumi, pie kuriem esmu nonācis savos septiņdesmit trīs gados. Viņi mīl tēlu “mamma”, kura vienmēr ir blakus un kurai viss ir kārtībā, bet viņiem jau sen vairs nav intereses par to, kas notiek manā galvā. Tiklīdz es pieņēmu šo atšķirību starp būšanu mīlētai un būšanu novērtētai, es pārstāju dzīties pēc kaut kā neaizsniedzama.
Atšķirība starp mīlestību un cieņu pret viedokli
Mīlestība izpaužas tajā, ka bērni atbrauc ciemos uz Ziemassvētkiem. Novērtēšana turpretim ir tad, kad bērns pajautā: “Kā tu domā?” un patiešām ieklausās atbildē. Ir milzīga starpība starp zvanu pēc ārsta apmeklējuma, lai pārbaudītu, vai esmu dzīva, un zvanu parastā otrdienā, lai vienkārši aprunātos, jo viņiem ir svarīgs mans skatījums uz dzīvi.
Mani bērni mani mīl visos ierastajos veidos. Tomēr, kad es mēģinu dot kādu padomu, viņi tikai pieklājīgi pamāj ar galvu. Šis mājiens skaidri pasaka: “Paldies, mammu,” kamēr viņu acis jau sen ir pievērstas telefonam. Kad es dalos savos pārdzīvojumos, es jūtu, kā saruna tiek maigi novirzīta uz citu tēmu. Kad stāstu stāstus no savas jaunības, viņu klausīšanās drīzāk ir pacietīga panesšana, nevis patiesa interese. Sākumā es domāju, ka pie vainas esmu es – ka esmu pārāk jūtīga vai man vajag pārāk daudz uzmanības. Taču, palasot psihologu atziņas par šo vecuma posmu, es sapratu, ka tā ir masveida parādība, par kuru klusē miljoniem vecāku.
Kāpēc mums joprojām ir svarīgi justies vajadzīgiem
Pazīstamais psihologs Ēriks Ēriksons savulaik rakstīja par cilvēka attīstības posmiem. Viņš uzskatīja, ka vēlākos gados mums visiem ir nepieciešama “ģenerativitāte” – tā ir iekšēja vajadzība dot ieguldījumu un vadīt nākamo paaudzi. Ja šī vajadzība netiek apmierināta, cilvēks sāk just stagnāciju un bezcerību. Tas, ko bieži uzskata par vecuma skumjām, patiesībā ir sajūta, ka esi kļuvis lieks.
Sajūta, ka esi nevajadzīgs, nav vienkārši slikts garastāvoklis. Tā ir attīstības krīze. Tā rodas tad, kad apkārtējie, un it īpaši pašu bērni, vairs neuztver tevi kā cilvēku, kuram ir ko dot. Pētījumi rāda, ka tie vecākie cilvēki, kuri jūtas jaunākās paaudzes cienīti, spēj daudz labāk saglabāt garīgo veselību. Mūsdienu strauji mainīgajā pasaulē vecākus cilvēkus bieži uzskata par tādiem, kuriem nav nekā vērtīga, ko piedāvāt. Tradicionālā dzīves gudrība ir zaudējusi savu agrāko vērtību tehnoloģiju un Google laikmetā.
Kā mēs nemanāmi tiekam pastumti malā
Tas nenotiek vienā dienā. Tā ir lēna un klusa attālināšanās. Sākumā viņi pārstāj jautāt tavu viedokli par svarīgiem lēmumiem. Pēc tam viņi vispār vairs nestāsta par saviem plāniem. Tu uzzini, ka viņi ir nopirkuši māju, nomainījuši darbu vai cīnās ar krīzi laulībā, tikai caur nejaušu piezīmi nedēļas pēc tam, kad viss jau ir noticis.
Tu piedāvā palīdzēt ar mazbērniem, bet tev atbild: “Mēs paši tiksim galā.” Tu iesaki recepti vai kādu pārbaudītu līdzekli pret kaitēm, bet tas tiek noraidīts ar maigu augstprātību, kādu parasti velta maziem bērniem. Tajā nav nekāda ļaunuma, un tieši tas sāp visvairāk. Bērni nav nejauki, viņiem vienkārši vairs nevajag to, ko tu zini. Ziņa, ko viņi sūta tūkstoš mazos veidos, ir skaidra: “Mēs tevi mīlam, bet mums nevajag tavu padomu.”
Psihologi norāda, ka pieaugušie bērni bieži vien pārraksta ģimenes vēsturi savā prātā, mazinot vecāku ieguldījumu un upurus. Vecākiem turpretī ir vajadzīgs apliecinājums, ka viņi joprojām ir nozīmīga daļa no bērnu nākotnes. Ja šī atzinība izpaliek, sirds pamazām apaug ar samierināšanos.
Lēmums pārstāt censties
Es nepārstāju censties tāpēc, ka būtu kļuvusi rūgta vai dusmīga. Es pārstāju, jo pats mēģināšanas process man nodarīja pārāk lielas sāpes. Katrs ignorētais padoms bija kā mazs dūriens. Katra saruna, kurā bērni skatījās kaut kur tālumā, atgādināja, ka mūsu attiecības ir mainījušās. Es biju kļuvusi par personu, kura tiek mīlēta, bet ar kuru nekonsultējas. Es biju klātesoša, bet vairs nebiju svarīga.
Psiholoģe Erlēna Rozovska, kurai pašai ir 82 gadi, runā par milzīgo plaisu starp to, ko pieaugušie bērni domā par vecāku vajadzībām, un to, ko vecāki patiesībā jūt. Bērni koncentrējas uz loģistiku un drošību – vai mammai ir silti, vai viņa ir paēdusi. Bet vecāki vēlas kaut ko pavisam citu: tikt sadzirdētiem un redzētiem kā personībām, kuru balsij joprojām ir svars. Es sapratu, ka tērēju savu enerģiju “darījumam”, kurā nekad nebūs līdzsvara. Tāpēc es to palaidu vaļā. Ne mīlestību – to es nekad nepalaistu –, bet gan gaidas, ka bērni reiz vērsīsies pie manis un teiks: “Pastāsti, ko tu par to domā. Man tas ir tiešām svarīgi.” Šīs gaidas bija manu sāpju avots. To palaišana kļuva par manu mieru.
Enerģijas novirzīšana citā gultnē
Ir svarīgi saprast vienu lietu: kad tu pārstāj gaidīt atzinību no saviem bērniem, tavā dzīvē rodas tukša vieta. Šī vieta ir ar kaut ko jāaizpilda, citādi tā pārvērtīsies izmisumā. Pētījumi par vecāku cilvēku dzīves jēgu apstiprina, ka iemesls celties no rīta – sajūta, ka tu kādam esi vajadzīgs – ir viens no spēcīgākajiem veselības rādītājiem pēc 65 gadu vecuma.
Tāpēc es sāku ieguldīt savu laiku tur, kur tas patiešām tiek gaidīts. Es pieteicos par brīvprātīgo vietējā programmā, kurā palīdzu pieaugušajiem apgūt lasītprasmi. Cilvēki, ar kuriem es tur strādāju, bieži vien ir manu mazbērnu vecumā. Viņi man uzdod jautājumus, kurus mājās man vairs neviens nejautā. Viņi vēlas zināt par manu dzīvi. Viņi klausās manos stāstos. Viņi uztver manu pieredzi kā vērtību, nevis kā apgrūtinājumu.
Es pievienojos rakstnieku grupai sievietēm, kurām ir pāri sešdesmit. Mēs lasām savus darbus, sniedzam viena otrai atgriezenisko saiti un uztveram viena otru nopietni. Tajā telpā valda abpusēja cieņa, kas pabaro to manu daļu, kura tik ilgi bija palikusi “izsalkusi”. Esmu kļuvusi par cilvēku savā apkaimē, pie kura citi vecāka gadagājuma cilvēki nāk, kad viņiem vajag izrunāties. Ne tāpēc, ka es būtu terapeite, bet tāpēc, ka es tiešām klausos. Esmu iemācījusies, ka sajūta, ka tevi patiešām dzird un ciena tavu viedokli, ir barojošāka par jebko citu pasaulē.
Zinātnieki apgalvo, ka dzīves stāstu stāstīšana ir galvenais veids, kā vecāki cilvēki nodod vērtības nākamajām paaudzēm. Lielākā dāvana, ko var sniegt vecam cilvēkam, ir apziņa, ka viņš ir redzams un dzirdams. Es šo dāvanu esmu atradusi – tikai ne tajā vietā, kurā gaidīju.
Ko es gribētu, lai bērni saprastu
Es nevainoju savus bērnus. Es pati viņus audzināju būt neatkarīgiem, un viņi tādi ir. Es viņus audzināju būt stipriem, un viņi tādi ir. Es vienkārši neparedzēju, ka šī neatkarība, pie kuras es tik ļoti strādāju, kādu dienu kļūs par sienu starp mums. Ja viņi kādreiz lasīs šīs rindas vai ja jūs esat pieaudzis bērns, kurš šeit atpazīst savus vecākus, lūk, ko es gribētu, lai jūs zinātu:
Mums nav vajadzīgs, lai jūs sekotu mūsu padomiem. Mums vajag, lai jūs tos ik pa laikam pajautātu. Mums nav vajadzīgs, lai jūs mums piekrītat. Mums vajag, lai jūs izrādītu ziņkāri par mūsu skatījumu. Mums nav vajadzīgs, lai jūs zvanītu katru dienu. Mums vajag, lai tie zvani, ko veicat, būtu nedaudz dziļāki par īsu apmaiņu ar frāzēm “kā iet” un “viss labi”.
Mums nav jābūt jūsu dzīves centrā. Mēs tikai vēlamies zināt, ka joprojām esam nozīmīga daļa no tās – nevis pienākuma dēļ, bet kā resurss. Kā kāds, kura septiņdesmit gadu pieredze jums tiešām varētu kaut ko nozīmēt. Sajūta, ka tu neesi svarīgs pat tad, ja esi ieskauts ģimenē, var būt ļoti graujoša. Tas nav stāsts par vientulību, kad esi viens pats mājās. Tas ir stāsts par vientulību, sēžot pie pilna svētku galda.
Šķir otru lapu, lai lasītu tālāk
